K向我表示了好感，但收到訊息後，佔據我思緒的卻是另一件事。「為什麼就連那份大方也是如此相似呢？」我不禁困惑，心中那份悸動究竟是因為K？亦或是為了一個影子？我知道，在心中仍然留著一個名字時，卻試圖記憶另一個名字，是件卑劣的行為。於是我開始感受到一份熟悉的恐懼，害怕無法付出真心，卻又不願輕易放棄這份被追求的優越感的自己，會再一次傷害了一顆相信了我所給出的期待幻覺的心，害怕自己又成為讓一個人再也不相信愛情的原因。那份感覺太痛，無論是傷害或被傷害都一樣。我曾經想過，也許之所以傷害別人，是因為我無法原諒那些無法體會我的痛苦，只是肆意地將心塞進我懷裡，卻還信誓旦旦地說一些「我能夠讓你忘了那一切」之類蠢話的自私傢伙們，他們不了解我曾經歷過的事情，無法想像我曾面對過的殘酷，以為現在的我看起來是如此地天真單純，卻不知道為了不要失去真正的自己，我花了多少心血？犧牲了多少東西？我已忍受太久，久得足以讓這顆未曾想放棄的心放棄掙扎，而在承受了極大的傷害之後，像個掐毀的陶笛般被壓得碎碎的。我曾想過報復，把所有痛苦的感覺讓那些枉顧我想法的自私鬼嚐嚐，但我終究是心軟的，就只是將他們扔進愛情的幻覺裡，任那些狂暴的情愛浪潮把他們攪得碎碎的。但是，雖然這麼說，我卻只是回了一封近乎禮貌，卻又藏了一些好感的簡訊給K，這和平常我能夠盡快玩完就走人的作風不同。為什麼會這樣？我也不知道。隔天，由於星期天就要坐夜車回去了，於是我便和阿頹、小維、和阿鏡去Funky玩，發生了一點事，讓我的心情變得很差。放起慢歌時，我想一個人好好靜靜，便告訴其他人我想聽一下歌，待會再上去跟大家碰頭，只是沒想到，連朋友都不在身邊的時候，隻身一人的我在一對對擁抱著慢舞的情侶中，竟是如此突兀。那一刻，我想起曾經有個人跟我約定好，一定會實現陪我在慢歌時間成為令人羨妒的人群其中之一的夢想，但究竟是誰？我卻怎麼樣也想不起來。我狼狽地跑了出去，彷彿犯了不是逃就是亡的滔天大罪。這時，K又捎來了簡訊。
「今天吃完尾牙後，和同事去唱歌，現在才到家。我想，你應該睡了吧！下午的電影好看嗎？明天你搭幾點的車？可以的話，我想去送你，好嗎？現在有一個小願望，就是…很想見你。」
那個當下，腦子好亂。我知道，我並不是真的對K有好感，只是希望有一個人能夠愛我比愛自己還要多一些罷了。我很容易感動，儘管是一個太愛自己的人。我所需要的，就只是一個隨時都注視著我，思慕著我，解讀著我的人，無論是否愛我比愛自己多，只要讓我覺得自己是備受呵護及寵愛的就夠了。於是，K的溫柔在這時候往我的心裡放了一顆炸彈，讓我打好的如意算盤，在一瞬間變得面目全非。我像個倖存者，死命地大口呼吸，彷彿只要這一口氣斷了，就再也沒有下一口氣了。我回了簡訊，答應K來送車，並做作地在後頭加上「有勞費心」之類的客套話，基於我那永遠要為自己留條後路的世故個性，不過對於稍稍被情感沖昏頭的人而言，這樣已經足夠建構出幻想了。趁著還有興致，就演演童話故事吧！只是時間到了，童話終究歸童話，現實還是歸現實。
隔天晚上，我和K約在台北車站附近碰面。說好要先一起吃飯，K卻直直往228公園走去。
「不是要吃飯嗎？」我忍不住問。
「是呀！不過因為你吃素，這附近不好找到好吃的。」
「不用在意我，我會自己找能吃的東西。」
「沒關係，反正我也不能吃。」他指的是運動完大吃會發胖的原則。
「那你要帶我去吃什麼？」
「我已經準備好了。」K舉起手中的袋子，裡頭是一個小餐盒。
「你該不會…」
「是呀！」K得意地點點頭「我自己做的唷！」
「這樣太麻煩你了。」
「不會，只是簡單的小東西。」
走到228公園的音樂台前，找了個靠中間的位置坐下，K將餐盒遞給我，原來是馬鈴薯泥。其實，這的確不是什麼困難的料理，但是之所以特別，是因為昨晚到茶街時，只能吃著素湯麵的我，看見K附餐中的馬鈴薯泥，就開心地挖了一口接一口，還無意間說出這是自己最喜歡的料理之一。沒想到，一句無心的話卻被K記住了。但我想，這並不是一件好事。再這樣下去，無論是我或K，都會受到比預期還要重的傷害，可是我卻不知道該怎麼做。只是靜靜地坐著，一口接一口地吃下真的很美味的馬鈴薯泥，聽K說著關於自己的事情。
「我呀！曾經找不到顏色，陷入了很痛苦的世界裡。」K說著，露出了很痛苦的表情。
我只是一邊咀嚼著馬鈴薯泥，一邊盯著他的眼睛。
「所幸後來找到了，感覺很快樂。」
「也許，」我看著K隨著口氣變得快樂的表情心想「真的很快樂吧！」
老實說，我不曉得所謂「找不到顏色」的感覺，除非曾經用過多顏色來裝飾自己，也能稱之為某種程度上的顏色困惑。人或多或少都會經過這個階段，就像蛇的蛻皮－也許有些蛇不用，但以目前我所知道的，大部分的蛇似乎都省不掉這個部份－。因為被紅色夾雜其中的血味吸引，所以將它塗在身上；因為認同藍色那莫名奇妙的青少年式憂鬱和肆無忌憚的自由自在，所以將它畫在臉上；因為迷戀紫色曖昧的調感，所以將它穿在任何無法忽視，卻又不至於顯得過度高調的部位上；因為羨慕綠色天真的直率感覺，所以將它鑲在其實總是用各種方式掩飾真相的眸子上；因為崇拜褐色的安定穩重，所以將它踏在每一寸走過的土地上。這其實是被允許的，畢竟自出生以來人本就不屬於任何顏色，一如身分，既可以誰都不是，卻又可以是任何人。因此，這調色般的行為是可以的。那麼，尋覓了那麼久，這樣一個我是否找到了屬於自己的顏色了呢？其實沒有，不知幸或不幸地。一直以來，我就是個既多變又不變的人，變的是這顆未曾受限的心，不變的是直至現在仍如當初剛造訪這世界時的自己。
「這是好事，」K最後這麼說「保持最初的自己是件難得的事。」
「就是因為這樣，你才對我有好感的嗎？」
我想這麼問K，卻又害怕他會發現，其實在那片純白後頭，藏著如此魅惑人心的鮮豔色相。
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