嘿，親愛的，最近我老在想「我們是不是回不去了」，和「我們是不是變了」這些問題。有些人會說這是初老的憂鬱，老是在想過去多美好，害怕現在的與想像中不同，以及未來的無法掌握。不過，我似乎從以前就很愛想這些有的沒的，什麼「為什麼我會來到這個世上」或「我之所以是我的意義是什麼」，所以應該只是純粹，我最近慢慢地把空間多留給自己，一個人看電影，一個人喝咖啡，一個人走在不確定是否身邊充斥著孤單寂寞因為根本沒留心注意的街道上，於是過於善感的心，和不用藥麻痺就不會安靜的腦子又喧囂了起來。
很可笑的是，當我想著「我們是不是回不去了」的時候，不禁忍不住問自己：「你想回去的是哪裡？」因為我其實不那麼懷念那麼無憂無慮，卻又無能為力的自己。我不喜歡後悔，所以當我還沒長大的時候，我不討厭什麼都做不了的自己；而被迫長大了之後，就去喜歡必須學著什麼都要能作到的自己。那麼，我到底想回去哪裡呢？
我常想起那個共和社區的放課後，坐在擺蕩的搖亭裡的我們，你說著你想為愛情做的事，我罵著那樣的你，好傻，好傻，好傻。直到現在，我才發現，當時之所以罵，不只是真的覺得你好傻，也是想趁機把自己罵個狗血淋頭。「為了一個男人，這樣值得嗎？」十六七歲的我，對愛的瞭解就只是執著；而抗拒那樣的自己，所能說出來的話就只是從電視劇或電影裡頭聽來的芭樂對白。但，那時的我，其實根本不知道什麼叫值得，怎麼樣又叫不值得，甚至，根本不覺得能夠那樣去愛，是錯的。
能像那樣去愛一個人，就像能輕易笑出聲，輕易哭出聲一樣，是很幸福的。
每當看你和CC可以為電影裡的角色哭得不能自己的時候，我很羨慕，因為我再也沒辦法像那樣哭笑了。就像，我再也沒辦法像那樣去為愛情執著了，並非現在我的愛是虛偽的，只是不那麼純粹了。我開始懂得主觀性的值得不值得，當我想擁抱對方，親吻對方，甚至用身體去與對方結合的時候，我無法純粹地感受到幸福快樂，甚至「這樣就好了」的滿足。不再為自由活著，卻被生活捆綁著。
於是我開始想：我，是不是回不去了？
我們，是不是回不去了？
於是我思忖著，或許我變了，隨著整個世界一起變了。
青春真的很可貴，過去的我們因此就活得每分每秒都刻骨銘心，但現在有什麼都不會記得，就算扔了，也不覺得那是什麼了不起的錯過。不認為要為誰而活，不相信所謂的永遠是牽著手走得到的，最可貴的青春都可以這樣丟，還有什麼是不能拋的呢？
嘿，你會覺得我又想太多了嗎？如果是，或許我會高興一點，因為我怕我流浪了太久，連話都不會說，連想都不會想了。或許，這樣還能證明，我沒有變，只是把自己收在一個誰也不讓打開的抽屜裡，好躲避所謂的現實，只要在裡頭靜靜地哭，靜靜地不會長大，不會死去，就好了。
你常說的：「只要你知道你在作什麼，就好了。」
就好了。
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