陽光燦爛的午後，接到了你的簡訊。
這陣子，我調整了自己的念頭。
工作多接一些，把一些看過但印象已經模糊的書再翻一遍，也多分些時間陪陪家人。
把注意力從手機上轉開，不再等著你的電話簡訊，也少傳那些關於生活瑣事的訊息給你。
好聽一些的說法，是給彼此多一些空間。
畢竟，你忙，我也忙。
沒必要當你奔波在一整天登台時，我還為努力擠出時間想你卻沒馬上得到回應而患得患失。
兩個人的關係多一些緩衝空間，或許也就不會燒得太快。
不好聽的說法－也就是我心裡真實的想法－，是想要給自己多一些快樂。
每次看著「He's Just Not That Into You」的預告片時，都要自己做好心裡準備。
雖然其實在心裡偷偷祈禱著，二月十三日看電影時自己不是劇情裡的其中一角。
所以故意不理你，看看你是否也會像我想你一樣惦記著我。
我太喜歡測驗人心，這是我的壞習慣。
雖然每次的結果都得知，人心真的經不起考驗。
卻還是忍不住，以為眼前人會比以往特別，會是個完美得像小說裡走出來的人。
「他應該是真的喜歡你。」
「他其實沒那麼喜歡你。」
兩個答案，身邊的朋友幾乎都對我說過。
不是一人說一種，而是同一個人卻會在不同的情節發展時，做出不同的結論。
當然，我也知道最簡單的方式，就是直接問你。
我總用「不敢」或「作不到」去搪塞。
但，其實是因為我知道，你是真的喜歡我，就像我喜歡你一樣。
只不過，因為某種原因而使得我們滿足卻也不滿足地，留在原處動也不動。
或許，你和我一樣，與太多雙手擦身而過。
對那些太美的諾言感到害怕，也為對總是抓不住的夢想未來感到恐懼。
又或許，你就像朋友們說的，怕自己還沒準備好。
就算有個聲音說「若不好好把握，可是會錯過的唷」，卻仍因為失去少年般的勇氣而卻步。
還是，你也聽見了另一個我告訴我自己的：「就相信他吧。」
在某個時候，心裡已經有某個部份交到了對方手上。
就像當你把自己的車鑰匙交給我，一點也不擔心我把你努力存錢買的車子開走一樣。
在那時，我就不知不覺地留在那個陪你四處奔波的車子裡了。
所以不再需要尋找其他的身影，也不會害怕心裡多放了一個空位。
若是在早一些時候，我會被這些念頭壓得喘不過氣來。
只要一天不知道你的想法，我就得多痛苦一天。
但，現在我知道，真的沒必要這樣對自己苦苦相逼。
喜歡一個人是快樂的，同樣地，想念一個人也該是快樂的。
我告訴自己，我已經離開了城市，不需要再拿那個充滿誘惑的世界的愛情規則壓迫自己。
之所以回到這裡，不就是因為想要用更純粹的方式去生活嗎？
現在的我很滿足，看著你傳來的簡訊。
短短的，但裡頭卻載滿了沒有太多時間陪我的歉意。
一邊告訴你，前天我在愛河畔看見多美麗的煙火，任性地要你下次陪我看。
一邊因為想著「你是否因為我兩天沒任何消息而著急呢」而竊喜著。
「初十我會去東港演出，到時再見面吧。」你在簡訊裡這麼寫。
我握著為你求來的金色護身符，裡頭有代表「年年有餘」和「一元復始」的一元硬幣。
和一張偷偷塞在裡頭，寫著「我喜歡你，真的」的紙條。
倒數著和你見面的日子，和你笑起來很稚氣的臉。
等待，還是可以很幸福的，對吧？
等的人，等待中花落知多少，經得起歲月動搖。
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