S打電話給我，在電影開場前六分鐘時。
八成是打來探口風的吧。我想。
我有一個青梅竹馬的好友P，我們的感情就像家人。
最近，P談戀愛了。
距離上一次戀愛應該已經幾世紀了吧，我想。
對象便是S。
P在兩個人交往前一天把S介紹給我，說同是獅子座的的我們應該會很契合。
但，就算不懂星座的人也可以用生態常識去判斷。
兩隻獅子是不能和平相處的。
不過，我和S都裝作一副對彼此印象還不錯的樣子。
彼此都心知肚明，如果不是因為P，完全不會有想和對方有所交集的念頭。
後來，P和S交往之後，也許因為我是他們之間唯一的共同朋友。
很多事情P會告訴我，S也會告訴我。
而知道了兩方說法的我，便會試著作統合，然後給都太懂事的兩個人一個不懂事的人才能老實說出來的答案。
久而久之，他們開始倚賴我的耳朵去聽，我的嘴巴去說。
但，我不能夠說些什麼，畢竟這是我自找的。
P告訴我，過幾天想從屏東北上看S，但S用「我很龜毛，工作不喜歡被打擾」之類的理由拒絕了。
不是說非得要把情人擺第一，只是S有太多論點無法說服我。
同樣是獅子座，我清楚那種自私的劣根性。
很多時候，只是因為自己爽而已。
愛情，最好是呼之則來，揮之則去的。
於是我很雞婆地替P想了個方案：造訪台中的原因變成是我硬拉P同行的美食行，和S碰面只是配菜。
這樣的說法S無法拒絕，但仍感到為難。
而，這通電話便是以打招呼為掩飾的探口風。
「這些話我不知道怎麼告訴她。」S說了很多很多難處後，用這麼一句話作為結尾。
就照著剛剛對我說的這些說一遍不就好了嗎？我說。
「為什麼當朋友的時候很好溝通，變成情人之後就不同了呢？」S沒有回答我的問題。
心態問題吧。我說。當了情人總是會有些改變的，要不然當朋友就好了，不是嗎？
所以，我絕對不和朋友當情人。
面對一個人，第一眼就確定這個人是什麼位置，然後用該有的方式相處。
而分手後的情人也是一樣，雖說「還是當朋友吧」，但其實在心底還是能感覺到愛上對方時的悸動。
說話時的語氣和小動作，還是對方仍愛著我時的模式。
有點複雜嗎？其實比很多人純粹多了。
反正，朋友就是朋友，情人就是情人。
簡單一點好。
「很多事情要到我這個年紀才會懂，你還年輕，可能還不能體會。」大了我十歲的S說。
我討厭S的說法。
我很早就知道，無論什麼年紀都應該把親情擺在愛情前面；而非像S一樣用一句「年少輕狂」當作過去一切荒唐的藉口。
我很早就知道，身為同志，想要爭取社會地位的基本就是經濟能力；而非S所說這是年近四十該煩惱的問題，所以沒有心力抓住愛情。
我很早就知道，和家人必須維持良好互動；而非S可憐兮兮地說「我好不容易跟家裡關係變好，不能為了談個戀愛就毀了這一切」，好像自己很不得已。
我不是沒見過大風大浪的人，不是輕易原諒自己犯錯而不長大的人。
S口中經歷的每一個腳印我都走過，甚至S還來尋求過我的建議。
我沒必要聽像S這樣迷惑卻又愛倚老賣老的人說教。
至少我知道，如果沒把握，就不應該牽起一個人的手。
收線後，我撥給P，說了關於S說的話，但省略了我感到憤怒的部份。
然後，提了一個方案。
聽起來好像是為了P著想，讓她能有和S獨處的機會。
但，其實我只是不想再被夾在中間罷了。
電影散場後，我接到H的電話。
H是我認識多年的朋友，一個天真的孩子。
他曾經為了愛情四處流浪，暫居在不同的地方。
最後，H帶著滿是傷痕的心，回到了熟悉的場所，然後帶著苦苦的笑臉告訴我：「還是這裡比較好。」
對我來說，身邊的朋友大多都變了很多。
但H是少數沒被現實改變太多的人。
他還是很浪漫，很天真，像個會欺負心儀女孩的小學男孩。
即便男孩到最後發現，自己喜歡的是同樣性別的人。
電話裡，H聊起最近暗戀的對象。
他說著那些微不足道卻帶給他一整天快樂的小事，像初戀的女孩。
我慫恿H告白，要他喜歡就大聲說出來。
H扭捏地說不要，他是個告白機率只有3％的處女座。
沒勇氣去愛，就沒資格說愛。我說。
說這句話的同時，我聽見自己臉頰上的巴掌聲，然後感覺到一股火辣辣的痛楚。
我對H說了很多傷人的話，句句都像是在罵自己。
直到H悶悶地說了再見之後，我才發現自己的失態。
一份歉意在心裡不踏實地蔓延著。
但另一個自己卻任性地說：「誰叫你要挑現在找我聊感情？」
雖然我聽見，角落的自己一邊哭一邊說著「對不起」。
才掛電話，手機鈴聲隨即響起。
是P。
出來吹吹風，順便和你聊聊。她說。
仍舊是關於S吧。我想。其實我對夾心餅乾的角色疲憊了，真的。
所以我說：不該習慣由我傾聽，由我傳達的相處模式，和妳們談戀愛的不是我。
愛情的世界裡，三人太多，就算其中一角不帶愛情。
至少，我這麼覺得。
我失控地托出P和S之間的問題，那些一直被閃躲著不去說破的。
像吃了太多後的嘔吐，酸臭且令人噁心。
然後我聽見，電話那頭P低聲的告別。
我終究當不了永遠支持某人的那種人吧。
沿著人潮洶湧的愛河畔走，我一邊哭，一邊這麼想。
至少，當我自己無助的時候不能。
連我自己都不相信，那他們到底對我期待什麼呢？
昨夜，你一下工就打電話向我道歉。
今天太累，改天再見面吧。你說。
我笑著說沒關係，好好休息比較重要，明天工作加油。
我是真心這麼想的。
其實我要的不多，像你會這樣明明沒有約定，卻還是會因為忙碌所以冷落了我而道歉，我就會覺得很甜很甜了。
但，你那彷彿只是和朋友說話的口氣還是讓我難過了起來。
只是朋友，嗎？
說不定，你也會這麼對其他朋友說同樣的話。
你只是一個有禮貌的好朋友罷了。
是嗎？
在你大約要就寢的時間，我仍舊傳了簡訊給你。
然後，一如往常地失了眠。
你直到今天還沒回，連一通電話也沒有。
快一個月了，這些日子以來，主動的程度是向來薄臉皮的我沒有過的。
我不知道，如果你再不給我回應，我還有沒有繼續下去的力氣。
「愛上了你，愛上了你的一切，揮不去的是那個沒有我的世界。
心中的一個結，緊緊地鎖住我，微弱似風中不安感受。
該如何面對你溫柔眼神？當心中有了疑問。
而我是不是你的唯一？而你是不是真的在乎我？
請相信我，請相信我的心，就這樣墜入幸福的深淵。
嫉妒你的快樂，它並不是因為我。
真心退縮在黑暗角落。
該如何傾聽你溫柔聲音，它並不只屬於我。
而你是不是真的在乎我？而我是不是你的永久？」
我一邊用時速一百一十公里在P說「好像永遠都沒有盡頭」的暗闇公路上狂飆著，一邊唱著緩慢的「嫉妒」，陳綺貞的歌。
於是，我賭了個氣，不再傳那些不曉得會不會被回覆的簡訊了。
過了十二點，你再沒有回應，我就放棄。
我對自己這麼說。
現在是2009年一月二十七日晚上九點五十一分，只接到一堆都是用「新年快樂」作為開頭的電話和簡訊。
我不快樂，真的。
不要每個人都要我快樂。
那就像對著用盡全力掙扎卻還是墜落了，於是萌生死意的人說「加油唷」。
他真的會死的。
有時候，我也想當個愛哭鬼，任性鬼，討厭鬼，或幼稚鬼。
像每個人一樣，不成熟懂事也會被原諒。
可不可以？
然後，現在是2009年一月二十八日下午兩點五十九分。
所以我放棄了。
而我是不是你的唯一？
而我是不是你的永久？
而你是不是真的在乎我？
就算我仍舊很想知道，也要告訴自己：「不重要了。」
留言列表
