「弄那些東西有甚麽用？」
在我和母親討論最近我把自己工作之餘，大半休息時間拿來作店裡的廣告所幸稍有成效時，父親忽然丟出這麼一句話。
父親專心在現在的事業上，對這家當初他稱之為自己使命的店，已經很多年近乎不聞不問，甚至十幾年來無數次要母親把店關起來。這樣的冷嘲熱諷，母親能從一開始的憤怒難過，調適成現在的一笑置之，淡然看待，我當然也是。但就像母親有時還是會在某個睡不著的夜裡來到我房間，對我說「有時聽到那些太過分的話心裡還是會過不去，想不通怎麼會有人說出這種話來傷害自己的家人」一樣，我也難免會有這種「差點過不去」的時候。不是因為那些話本身有多麼惡毒，而是因為說的人是自己放在心上的人，所以會把話聽進心裡，會把那些沉重放在心上。
我看向父親，發現說完那句話的他，連頭也沒抬一下，說不定連眼都沒拉一下。我不知道那句話對他而言算什麼。諷刺？不屑？還只是隨口說說？我不知道，但不想頂嘴爭辯什麼。沒有意義，這麼多年來，我知道，爭辯沒有意義，頂嘴也只是讓父親將重點理所當然地轉向「我是否尊重」這個沒有道理可言的方向去罷了。
罷了，是真的罷了，爸。
「不管有沒有用，至少有作就是機會。」我只是這樣，盡可能地把刺穿自己心頭肉，劍拔弩張地把那些血肉糢糊哽在我喉頭的的尖銳頂著，不作掙扎地回應。
父親回以沉默，一如這麼多年來他面對我的時候。
在「穿著Prada的惡魔」裡，Miranda還會回以一句語氣極盡刻薄的「That's all」，但父親就只是沉默，哪怕任何你可能想得到的負面氣氛瀰漫整個空間。
漸漸地，我習慣在父親沉默之後默默地離開，甚至，在那之前，先躲開。
父親的朋友總說，在他們面前，聊起我的父親總是滿臉驕傲，讓他們也認為我是一個值得引以為榮的孩子。過去，我總很開心聽到這樣的話，好像自己真的努力往父親希望的方向前進著；但，父親在我面前時，總不像別人說的那樣溫柔，寬容，甚至是，愛我。我親耳聽見他口中的我，似乎什麼都不夠好，似乎什麼都沒有，似乎連任何一個外面的孩子都比不上。還有，那些比任何否定更否定的，沉默。
於是，面對那些別人說起的「父親眼中的我」，我回以禮貌性的微笑，轉過身，就像被雨打落飄過我肩頭的花朵。落了地，也就殘了，敗了。
我不知道，父親是否瞭解我的越來越沉默，越來越疏離，是因為他的沉默，他的疏離，也或許他從來不在乎也說不定。此刻，我還願意把他的「有甚麽用」放在心上，甚至躲在房間哭了一場。是否有那麼一天，我再也不起漣漪，只是完全沉默著，完全疏離著呢？我不知道，也不想知道了。我只能努力著釋然，但不知道還願意努力多久。
生命的河流一直往前奔走，沒有誰能夠等誰，也沒有誰能永遠陪著誰。我們只能夠學著勇敢緊緊地握著彼此的手，或是勇敢地放棄期盼。
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