最近，不曉得該說心裡很沈靜，或是混亂到整理不出一個頭緒
好像有很多情緒，卻又抓不出那些騷動的模樣
連想譬喻都找不到一個類似的聯想，簡直就像其實根本不存在那樣的情緒似的
但若說或許真的是因為很平靜吧，卻知道並不是那樣的
就好像你知道某個人的臉長得不一樣了，但所有人都質疑地說「有嗎？哪裡呀？」
面對那樣的問題，儘管你確信自己是對的，可是偏偏說不出到底哪裡不一樣
於是，只好不認輸卻又消極地說「我說不上來，可是就是有地方不一樣」
雖然可能會有人會打圓場地說「也許真的有，只是暫時看不出來也說不定」
但一定會有更多人會輕蔑地抱持著「明明就沒有還要嘴硬，真丟人呀」的想法
這種事如果能試著去感同身受的人，想必是很溫柔的
無論如何也不能認同的人，也只是很正常罷了
沒有誰非得要認同別人或某個人說的話不可的道理
這是個很消極卻也很強勢的說法，以說話者立場來看
然而，這樣的心理狀態
隨著這陣子大量地啃時著書本裡的文字，與電影裡頭的對白場景和音樂的增加
開始慢慢釐清那種似乎繁雜又彷彿無有的心情是什麼了：「我想寫東西。」
有多久沒寫東西了？
如果要說的話，其實每天都會在facebook上寫下若干文字
似乎，每天都在寫些什麼
但說實在的，那其實沒能釋放掉心裡累積的情緒
或許這也是最近我常常失眠，但一睡覺就不斷做著各種故事夢的原因吧
我想寫東西，幾乎每天早上一起床，就希望能夠不需要和任何人交談
只是一個人喝著咖啡，聽著當時想聽的音樂，安靜地寫點東西
那曾經有好長一段時間就是我生活重心的型態，現在似乎變得有點奢侈
每天，必須去做的事情太多，必須要相處的人太多
我少了很多跟自己對話的時間與空間，去整理，去消化，所有的一切
那樣本來以為是努力融入眾人的生活方式，不知不覺中給了我很大的心理壓力
我不再有太多時間去想，自己想要什麼，自己想做什麼
充斥在我腦袋裡的，都是怎樣說怎麼作別人才不會覺得我太自私
這樣的結果不能怪誰，畢竟是我自己的選擇
我可以選擇，不當一個和原本的我相較起來不那麼自私的人
以我想要，我不感覺痛苦的方式，去活著
若我因此覺得不快樂，甚至感覺痛苦了，我仍舊是可以喊停的
是不需要經過任何人允許的
只是，我想知道，在這樣痛苦與不痛苦之間，是否有所謂的平衡點呢？
在活了三十年的歲月中，我是否成長到能夠自己抓出中間地帶的程度了呢？
畢竟說什麼沒有那樣的空間，怎麼聽都像把過錯推到任何自己不在的地方似的
平常說什麼「要自己創造時間」之類的鬼話，簡直像是電梯中的屁般惹人厭
不該找藉口的
如果真的非寫東西不可的話，哪怕一天少睡幾個小時還是會去寫
哪怕只是像這樣像是反省著自己，整理著思緒的文字也沒關係
只要把想要化成文字的東西從想法裡實際記錄下來，那樣也就夠了吧
比那再更多的東西，等到時機成熟就會自然而然出現了
過去的我不也是像這樣，什麼也不在乎地一直寫著各種文字嗎？
只要能夠記住，並誠實地依循著這份想法
或許有那麼一天，也會在某個平凡無奇的日子裡
忽然出現「來寫小說吧」的念頭，於是開始寫了也說不定
所以，就寫吧
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