其實我很迷惘唷，真的。
尤其當看著那輪在冬夜天空中慢慢陰缺了的月亮時。
我開始問著不知是誰的某人：「是否因為對著月亮許願，愛情也變得陰晴圓缺了呢？」
空氣是冰冷的，吸進肺裡有一種被喚醒了的感覺。
「不冷嗎？」朋友這麼問我。
我苦笑，輕輕地搖了搖頭。
若你聽見我心裡正演奏著用高音階鋪成的樂曲，是否能瞭解為什麼我不覺得冷嗎？
我想了很多，多到朋友們都不解地問我：「你會不會想太多了？」
但，假使你所能抓住的只有這麼少，能確定的也只有那麼少。
你能夠豁達地面對這一切嗎？
「明日も他人。」
當朋友們對著我揶揄「我們都看見了，別說你沒閃光放」時，我聽見自己在心裡這麼說著。
愛情故事說不完，好像是一件令人羨慕的事情。
對吧？
畢竟就像是那些已經過去的時代，很多東西唯有在那些時候才會刻骨銘心。
像是：因為戰爭發生於是失去消息卻仍舊苦苦守候的夫妻。
像是：彼此相隔數百數千公里距離但依然癡情不移的戀人。
我聽過好多好多人說過「我也嚮往那般深刻的時代悲劇呀」這樣的話。
可是，其實我更想要和平的生活。
平淡無聊，和平的特色。
今天，你沒有來。
食物很多，還有溫暖的被子。
但，你沒有來。
為什麼沒有來呢？天色都已經那麼暗了。
咦？是因為你不在才變得這麼暗的嗎？
對了，你說過要我好好保重。
我被丟下了嗎？又變成孤伶伶一個人了嗎？
感覺就像待在那裡面一樣，聲音和手都出不去。
而且，一點光線都沒有。
為什麼？為什麼呀你？我在叫你呀。
你，怎麼不來？
「聲音？聽到聲音了。」
「或許有一天，你會聽見也說不定，」我一直是這麼相信的「某人的聲音。」
真希望被黑暗包圍，要是什麼都看不見就好了。
但，卻連傷痕都被清楚地映照出來。
我害怕月亮。
奪走一條人命是如此輕而易舉的事。
然而，罪惡感好重。
和孤獨，瘋狂，後悔的感覺一樣，好重。
要讓自己活下去，竟是一件如此沈重的事情。
「在這個世界上活著，要不沾染血腥是不可能的事。」有人這麼對我說過「若真有血腥味，或許只是你體內流動的血吧。」
為什麼？
在我的心裡會同時存在著祈求陽光和身為陽光的兩個人呢？
這樣的我，能夠被你接納嗎？
你能夠忍受嗎？
在說完「我會努力長大，讓自己變得更強壯，強壯到能夠保護你」的下一秒。
就用最冰冷的眼神看著你，沒有表情地問：「我含過那麼多屌，你的有什麼特別嗎？」
祈求陽光的人不斷地追逐著，再怎麼付出都不覺得疲憊。
身為陽光的人孤獨地活下去，只是因為絕對不能死罷了。
你看見了嗎？自你燃起的那根菸瀰漫出的紫煙對面，那道搖曳得很曖昧的光芒。
如果你也像他們一樣，用輕浮的笑臉對我說：「你真是個懂事的傢伙呀。」
我不知道，是否也該用同樣敷衍的苦笑回應你。
我呀，是真的覺得你會是不一樣的唷。
嘿，就算是姑且也好，帶我走吧，好不好？
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