前陣子因為失眠太嚴重
所以上精神科找好久不見的禿頭醫生聊天 想不到他的頭髮密度變得跟我的睡眠指數一樣低 我想跟他推薦章子怡代言的那罐洗髮精 現在我的頭髮強韌得可以拿來賣給百斤以上的死胖子上吊都不會斷 不過他一見到我就開口說 我腦子的纖毛很健康 跟你那顆毛都病死光了的頭不一樣 自己有毛病還說別人有毛病 當場我就決定讓他的禿頭繼續蔓延下去 一走出診療室 幾個看起來就是死小孩模樣的傢伙在門邊「七七粗粗」
：「腦子又有毛病了呀。」
媽的
：「哇！我是精神分裂耶。」
：「靠！我只有重度憂鬱症而已。」
：「哎呀，我忘了跟醫生說我還有幻聽耶。」
媽的
現在的小孩子是怎樣
這是憂鬱症
不是「懶叫比牛大」耶
昨晚
我跟親愛的媽咪抱怨
：「我不想要待在東港啦，這裡沒有夜生活，我每天到十點就想睡覺了。」
：『你可以去逛街呀。』
：「逛哪裡呀？外頭十點不到就黑得跟鬧鬼似的。」
：『哪有？中山路那邊多熱鬧，你可以去那邊逛呀。』
我說親愛的媽咪呀
東港鎮中山路上可以逛什麼？
全國電子？（東港店只賣炒鍋冷氣熱水瓶，我只會越逛越「切心」）
燦坤？（東港店的H Game都是我高中時出的，上Youtube還比較精彩）
麥當勞？（東港店裡頭連維尼都沒有，人少得跟鬼屋一樣）
肯德基？（跟麥當勞一樣，而且我幹嘛去逛速食店啦）
三商？（店面三分之一賣內衣，三分之一是專櫃，三分之一是嬰兒用品）
屈臣氏？（我想，我的化妝品還比他們的齊全）
康是美？（我向來只去那邊買Probe而已）
男裝店？（裡頭都是絲質襯衫和燙邊西裝褲耶）
流行服飾店？（就算有不錯的，價錢也被老闆喊得天高）
大西洋冰城？（我已經過了混冰果室的年紀了呀）
沒有地方可以逛呀
我想要24小時營業的誠品書局
隨時供應早餐的N.Y. Bagel
有午夜場可以看的電影院
定期有新展的美術館
最新片子不是「霹靂王朝」的百事達
不怕沒有好東西只怕沒時間跑的獨立品牌店家
歌單新曲不是寫著「雙節棍」的KTV
還有
有點迷惘卻很堅強的自由
我覺得
那比較像我
而不是現在這樣總是看著珍珠般的月亮
眼底卻黯淡無光的自己
半夜醒來
靠在只有薄薄月光籠罩及點點燦星閃耀著的頂樓牆邊
我哼起了一首讓自己想念你的歌曲
Hey，親愛的
你有聽到嗎？
I Don’t Want Another Pretty Face, I Don’t Want Just Anyone To Hold
I Don’t Want My Love To Go To Waste, I Want You And Your Beautiful Soul
瀰漫著月光味道的我
看起來是否就像是一個閃耀著銀色光芒的天使呢？ 但其實好像無所謂 因為你和我很專心地活在當下 珍惜卻不用力地抓著手中這份感情 彷彿風中的呢喃 把心中最深切的思念 讓沒有目標的帶往任何方向 因為 真正堅定的情感是任誰任什麼都帶不走的 只能靜靜地放在心中 用盡一生的時間 用盡各種的方式 向那個真正願意聽自己那藏在不成形的言語裡頭的真義的人傳達 聽起來好像是一件很辛苦的事情 是呀 的確是呀 所以我放下那些沈重的思緒 只是專注在每一個當下 因此發現 似乎再也沒有什麼方式能夠用來慶祝那些所謂「特別的日子」 「每個聽見你聲音的瞬間，每個牽著你的手的時刻，都是『特別的日子』。」 我早就脫出了 不過還是以「英勇『甩』敵」的榮譽會員留在會裡 而且還加上新的會員 一起說天秤座男人的壞話感覺真好 我想告訴那個當初受害頗深卻還執迷不悟的傢伙 別傻了 真的 自己快樂比較重要 為對方犧牲奉獻容忍很偉大是沒錯 但也要為值得的才是 沒有人真的能夠當局者清 當你這麼自以為的時候 請給自己一巴掌 然後羞愧地躲進就算所有人都原諒你 你自己也無法寬恕自己的世界裡 我想好好沈澱一下 想些事情 看些東西 然後 再繼續笑著往前走
我們沒有太特別慶祝三個月的紀念日
半年前就已經說要組的「天秤座家屬受害協會」
然後
這陣子
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