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當我正翻著不知第幾遍村上龍的「電影小說」時，手機響了。
是你。
我沒有猶豫地拿起手機，也很自然地按下了通話鍵。
卻在那句「喂」說出口前哽咽。
「Hello，是我啦。」電話那頭的你似乎很開心。
『嗯。』意思是，我知道。
「幹嘛？為什麼聽到是我語氣就低落起來了？」
『沒有呀。』如果要說低落，也是在通話螢幕上顯示是你時就開始了『有事嗎？』
「你在幹嘛？」
『看書。』我的語氣是平淡的，不曉得為什麼，就覺得好累好累『有事嗎？』
「哎唷，就想找你聊聊嘛。」
『嗯。』但我不想，所以故意用專打斷話柄的說話方式回答。
氣氛就這樣尷尬了一會兒：「討厭啦，作帳作半天的。」
『你說什麼？』我已經很習慣你這種想到什麼就聊什麼的邏輯，只是老是抓不到現在在說什麼的感覺實在不太好。
「銀行的人到現在還在作帳，好像有問題吧，到現在還沒下班。」這時我才想起來，你現在銀行當保全。
『那你先走不就好了？』我當然知道這樣不行，只是隨便回答罷了。
「不行啦，金庫還沒關耶。」但你總是很認真地面對我的隨便「如果就這樣走了，金庫被偷可是我的責任耶。你懂我的意思嗎？」
『嗯。』以往，我會故意鬧你，裝作自己根本不懂世事，讓你滿足當一個指導者的虛榮感；但現在我不想，不想聽你說道理，不想和你說話。
「你說說話嘛，幹嘛都不說話？」我知道你很怕寂寞，怕到只要像這樣不熱中和你對話，就能讓你不安。
『我不知道要說什麼。』但你有沒有站在我的立場想過，面對著你的自私和自我時，其實我也像這樣不安著？
又是一陣沉默。
最近你開始問我，為什麼都不說話？
我說，我本來就不多話。
是這樣嗎？你質疑著。你明明很會「啦咧」不是嗎？
我只是看了你一眼，沒有表情的那種。
又是聽說的吧。我心裡想。認識那麼多年來，我在你面前總是寡言的。
我發現，你已經忘了我原來是什麼樣子。
從你口中聽見的那個我，和十七歲時的我不同。
但，該是你應該不熟識的。
然而，在你心中，卻只留下那個陌生人們才會留下的印象。
或許你早就遺忘了，當初的我是怎樣的。
你親吻過太多美麗的臉孔，擁抱過太多青春的胴體。
而我只是其中之一罷了。
近似於一個編號，一個數字，一個代碼。
你可能會說沒那麼糟糕。
當然，也許的確好上一些。
因為至少，我還是個「聽說」。
「喂？」你忽然大叫。
『嗯？』
「有人嗎？」
『幹麼？』
「有人在家嗎？」
我才發現，這是你常用的把戲，當我心情不好不想和你說話時用的。
「你說話嘛。」然後，你會開始裝可憐。
『我有說話。』
「你想話題嘛。」
『哪有你打電話來，卻要我想話題的道理？』
「你就說話嘛，不要浪費電話費呀。」
『那，』我不想這麼說，因為這麼說會讓我覺得很難過『你可以不要打給我，打給會跟你聊天的人。』
「要打給誰？」你裝傻。
我想說，你可以打給那個即將跟你交往的人，但我沒這麼作：『我怎麼知道？』
「我就想打給你嘛。」
『喔。』如果我什麼都不知道的話，聽見你那樣說，我想必會很開心；但現在已經不一樣了，無論你說什麼或作什麼，我都不會因為你而快樂了。
「那我說一個很無聊的話題好了。」
『嗯。』
「你看到哪一頁？」
『167頁。』我不加思索地回答，彷彿早就知道你會這麼問似的。
「還真的說得出來耶。」
我還可以回答現在我看到的段落是：
「『我喜歡一個一格漫畫，話的是一個吃麵包比賽的起點。你想聽嗎？』
『當然。』陽子小姐回答『你為什麼問我想不想聽？』
『因為，我不喜歡唱獨角戲。』」
我喜歡這個段落，反覆看了好幾遍。
明明是那麼平凡無奇的對話，不是嗎？
但，我卻從這樣短短的交談中，看見了兩顆孤獨的心。
「好啦，那你慢慢看書吧，我不吵你了。」
以往的我會說明沒有感覺到被打擾，並想要和你多聊一會兒，但我只是淡淡地說了一聲「嗯」。
嘿，我發現，我離你越來越遠了。
不是宿命式地被迫分離，而是我自己選擇悄悄走開的那種。
你說，若有緣，我們會不約而同地想和對方在一起。
但，這次我是誠心地希望，你和我之間，沒有緣。
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