晚上八點，我告訴威媽，想早點關店出去走走。
今天，我和威媽聊了分手的事，她只是淡淡地說：「你要記住，在這世界上，對所有關係都別太認真。」
我點了點頭，但不表示完全釋懷，所以她還是答應讓我出門透透氣。
天氣很冷，躲在車子裡，就算開了暖氣好像也沒好到哪裡去。
我在想，會不會是心理作祟？
我一路開到了高雄，火車站前的麥當勞。
和你第一次見面的地方。
看了看時間，一年前我們就在這個時候在這裡見面。
我不確定自己這麼作有什麼意義，或許是潛意識所希望的弔念吧。
接著，我沿著日期，停駐在每一個我還記得你帶我去過的美景。
從站前麥當勞到等狼出現的五福路口；經過城市光廊時，我還記得你們說，那面貼滿照片的牆上有你們認識的人；穿過圓環，在漢神附近的茶水亭買飲料；然後呢？是沿著大立伊勢丹走回五福路口嗎？我記不得了；接著就來到了Fabric，那天晚上共享了一杯螺絲起子。
起點是哪裡？我記不太起來了，那天是初次和你一起看電影，本來要看「我們這一家」的，後來選了仍舊似乎不太適合當第一次約會電影的「糯米正傳」，地點則是大遠百的威秀；接著去了西子灣，那是我第一次造訪，或許倘若沒有你，我永遠也不知道怎麼到那裡，有著美麗燈塔的岩岸，被燈光染成夢幻色調的古城，還有隱密的「大自然」；然後，爬上了壽山，那天有點冷，即便我穿著你借給我的外套也還是不斷發抖，可是那個夜裡，無光的山路，和你如數家珍的高雄夜景，是我很重要的回憶；我省略了那天夜裡最後一個據點，或許是因為還沒能用坦然的心情接近你所在的地方吧。
於是，我又回到了火車站前的麥當勞。也許只是因為在那裡，我們永遠在一起。
才發現，為了希望不被打擾而設無聲的手機有三通未接來電，和一封簡訊。
來自同一個人，你。
「打了三次，你沒接。我不是要跟你再辯什麼，那些都是我的錯，只是因為我真的對你用過心，才會急著辯那些話，對不起。」
看完簡訊，我回了電話。
「喂？」
「喂？」
「嗯。」我說。
「嗯。」你說。
相對無言，仍舊是。
「我只是回電話。有事嗎？」
「你，看了簡訊了嗎？」
「嗯。」
「MSN的也看了嗎？」
「沒，我不在家。」
「你跑去哪裡？」
「高雄。」
「幹嘛？」
「散心。」
「天氣很冷，你有沒有多穿些？」
「還好。」
「嗯，」或許我的口氣太冷漠，讓氣氛變得太難繼續下去，可是我不知道除此之外還有什麼方法，能讓我不會在和你說話時哭泣「我想說，你說的沒錯，愛情的責任應該由兩個人一起分擔，我卻把錯全部推給你，對不起。我們的確是和平分手的，我會說那些話是因為我真的有用過心，所以才不能接受別人這麼說我，我不是故意的。我希望還是能把彼此當作是曾經有過的情人，如果你願意的話。」
「無所謂了吧。」但其實我想說的是，你之所以這麼說，是否只是因為我提出遵守著「不滿一年就不算一任情人」的規則，你我將只是彼此生命中的一個過客的論調呢？如果真是如此，我究竟該為你重視這段關係而高興？還是為你終究還是得要事情走到死胡同了，才選擇一個傷害性最小的答案的怯懦而難過呢？
「接下來我會只是靜靜的聽，畢竟旁人說什麼是他們的事，我們之間的事情還是只有你和我最明白，我只是想讓你知道我是這麼想的。」
「讓我知道和跟他們辯駁有差別嗎？」
「當然不一樣。」
「沒有差別吧，」我終於還是哭了出來「你跟他們辯駁是因為你認為他們誤會你，那只是賭一口氣；你向我說明也只是希望我不會誤會，那終究還是賭一口氣。」
「不一樣，這件事裡我最重要的就是你，讓你知道就是最重要的事。」
「你知道嗎？」所以，在這件事之後，我就得面對「我再也不是你最重要的了」的事實「這句話如果能早個24小時就好了。」
「什麼意思？」
「我不懂，為什麼你老是要多說了幾句話？原本我真的以為是和平分手，可是在你說了那些話之後，我無法不認為自己被冠上了某種罪名。你現在才說這些又如何呢？很多事情往往因為錯過了時機或是多了幾句話，而從此走樣了。」
你不語。
「算了，反正只要你覺得說出來會比較舒服就好了。」
「我不是想讓自己舒服才說的，我是想讓你瞭解我的想法。」
「為什麼？明明只差幾個小時的呀...」只差幾個小時，或許就會有很多很多不同了。
「什麼意思？」
我窮了詞。原來到了現在，就連希望得到你的重視都變成了一種開不了口的秘密。
「沒什麼。」趁著哽咽，我換了話鋒「你知道嗎？我現在已經不知道，你說的話到底什麼時候是能夠當真的？什麼時候是只要聽聽就算了的？或許你不知道，我比你想像中還要重視你說的每句話，我抱持著『你說什麼，我就相信什麼』的態度面對你，可是你卻上一刻理直氣壯地說一個論調，下一刻又用另一種論調把之前的全盤否定。我已經不知道該不該相信了。」
你不語，仍舊。
「算了，我說這些做什麼。我只要知道，至少最後，原來我在你心中不是那麼，爛就好了。」其實，還有一句話沒說，可是我知道不該說，我怕這麼一來就變成是我出爾反爾了。於是我決定結束「晚了，你早點睡吧。」
一路上，淚水沒停過，或許該慶幸深夜的高速公路有夠多空間任我搖晃，才沒變成道上亡魂。
半小時後，到了家，看見你的留言。
「Well，事到如今我說什麼也都沒用，我知道是我傷了你太深，這一切我想我才該負一大半的責任。但我也愛你，你也知道我不是沒用過心。這一段時間以來，我一定有感動到你，當然你也深深的感動著我，我並不想傷你。韻筑說：『什麼是最後的風度？我想你跟他都沒做到。』是我錯，傷你那麼深，對不起。辯解什麼都無濟於事，我現在只想靜靜的聽，聽身邊的人怎麼說，我就怎麼接受。你曾是我的情人，如果你也願意承認的話。」
是呀，我還是錯了，最後的風度卻在一瞬間瓦解了，原來我也不成熟，也該說聲「對不起」。
感情不分輸贏對錯，記得嗎？其實我不想這樣，我只是不願相信「既然這樣就表示他沒愛過你」這句話而已。
原諒我吧，直到最後還是想聽一次你說愛我。
終於，到了結束了嗎？
雖然這麼作，對你我來說，或許會比較好
但，我可不可以任性地不要接受現實？
「這只是一場夢，數到三，夢就會醒了。一，二，三...」
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