若我有什麼是能驕傲向他人揭示炫耀的，想必絕不會是這顆思慕你的心；
若我有什麼是需用一生的時間去換取的，想必絕不會是你一時的真心話；
若我有什麼是會暗自地低聲飲泣懊悔的，想必絕不會是那沒能說出的話；
若我有什麼是比再見這字眼更加悲傷的，想必絕不會是你一句句的謊言；
若我有什麼是足以阻止永無止盡崩潰的，想必絕不會是你放開了的懷抱；
若我有什麼是太過肆性而近乎偏執狂的，想必絕不會是我搜尋你的腳步；
若我有什麼是願微風為我傳達至遠方的，想必絕不會是我忍不住的哭聲；
若我有什麼是可化成飛向未來的羽翼的，想必絕不會是已死去了的希望；
若我有什麼是將被不斷地傳唱至永恆的，想必絕不會是那不成篇的情話；
若我有什麼是每每夜不成眠向天希冀的，想必絕不會是你我再度的相逢；
若我有什麼是該像祈求什麼似地保護的，想必絕不會是你我之間的過往；
若我有什麼是總至極心碎地訴諸文字的，想必絕不會是那嘲笑般的愛情；
若我…
「還是別再這樣下去了，很痛苦。既然都相對無言了，那就分手吧。」
這是跨年來我第三次提分手
卻是最不堅定的一次
我知道
我不想這樣
正如你所說的：「你捨得離開我嗎？」
可是
再這樣下去是不行的
我不是在和自己談戀愛
不能每次溝通後卻只有我做了改變
而你卻仍舊堅持做你自己
愛情是不完美的
為了相知相守
做出犧牲是必然的
但只要並非不合理的
其實都是能做出適當妥協的
愛情不是一個人的事情
於是
我再度選擇結束
「喂？」我接起電話，那頭傳來你對著同學吆喝著說：「你要吃什麼？」
或許你不會發現－理所當然地－
我是因為那句話而堅定分手決心的
倘若要確定一個人即將離開自己的的心情同時
還能和別人笑鬧
我想
原來我也只是一個能夠被輕易說出「那就分手吧」的傢伙
「喂？」你發現電話通了，收起那份嬉鬧，但彷彿不甘願整理玩具的孩子般狼藉在表面
「喂？」我又重複一次，語氣裡微妙的改變，暗示我的不悅
你「嗯」了一聲
我也「嗯」了一聲
是的
這就是你我面臨的相對無言
連最基本的招呼也像陌生人般尷尬
「所以，這是你的決定？」你問，像個世故的政商，其實你也常用這麼令人生厭的口氣對我說話，只是我不像你會直接抱怨罷了
我遲疑了一兩秒：「嗯。」
「你確定了？」你像是在拍賣什麼似的，而不是面對一份愛情的結束
「嗯。」
「確定？」
「嗯。」我幾乎無法再多忍受一秒，我不要再聽你用這樣「是你決定分手的，不是我的錯」的語氣說話，我只想結束這一切
「那就，照你說的吧。」
那一瞬間
有股熱從腳底沿著脊椎向頭頂蔓延
像岩漿般炙熱的灰心侵蝕著我
痛苦得讓我好想反悔
「嗯，那就這樣吧。」可是我不能後悔，這會是對的決定
收了線
我強迫自己停止想像你和朋友們繼續嬉鬧的場景
努力展出笑臉
是的
我不能示弱
尤其我正一個人在員工放假且家人都出去玩的店裡面對著客人
可是那好難好難
我知道我的不快樂是因為自己造成的
可是為什麼直到最後
你還是不能瞭解
你那眼不見為淨的自我快樂對比著我的可悲可笑
之於我是多麼痛苦的一件事
送走了客人
我撥了通電話給大餅和小維
「我提了。」
僅這樣一句話
儘管驚訝了一下
他們就懂了我的意思
大餅馬上說要過來陪我
小維一邊安慰我一邊提醒我馬上叫大餅過來
那讓我忍不住想：
「為何你向我要求比任何朋友都優先的權利，卻沒辦法表現他們對我的瞭解和在乎呢？」
「我是你情人耶。」
你總是這麼說
但是那又如何呢？
坐在掛上「休息」牌子的店裡
大餅和嵐陪著我
只可惜我卻連一點點哭泣的力氣也沒有
我知道
我不後悔
也不怨懟這份感情
只是討厭自己的不夠灑脫
為何還是難過了
「他怎麼可以這麼隨便？」
「或許，他真的只是在逼你說分手吧。」
「這樣也好，狠狠地痛一次，就可以慢慢等痊癒了。」
他們說的我都懂
只是我現在還要一點時間
停止這莫名其妙的自我厭惡
「對不起，我還是走不到最後，只能在不知道捨得與否的迷惘中，討厭自己的不夠灑脫。」
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