這天晚上，因為某種原因，我在高雄火車站前的麥當勞殺時間。
我喜歡南部，你可以一輩子都不用曉得「圍巾」是什麼東西，仍舊快樂地過冬，至於雪衣之類的，大概就和國文課本裡頭寫蟾蜍出現會拔山倒樹，或Discovery播出帝王企鵝群跳舞的畫面一樣，看過就算了。
而且，在南部，不用像走在台北西門町或信義區，看到難得一見的Man貨帥哥而發起花癡時，卻在下一秒看見他小鳥依人地投入另一個男人的懷抱裡頭（適用於不斷愛上同性戀帥哥的異性戀女孩），或用高八度的聲音和在街口偶遇的「姊妹」打招呼（適用於老是看走眼的寂寞單身Gay）時心碎。
在這裡，滿街都是男人味十足的帥哥，滿街都是不會把C和可愛搞混的優弟。
最重要的是，他們都是黝黑的，你可以盡情對著他們青春的胴體性幻想。
回到正題，正當我用眼睛強姦了無數帥哥優弟（身為不分的好處就是選擇比別人多）時，一群長腿洋妞出現了。
她們手上端著我很想吃卻因為怕胖而不敢點的「阿拉斯加雙魚堡餐」，坐在我心目中專屬帥哥優弟的位置上（因為視野最好），讓我腦中的G片瞬間變成波濤洶湧，而且「沒有小雞雞（這是重點）」的A片。
面對如此國仇家恨（什麼國？什麼家？少囉唆，沒聽過男人都是靠下半身思考的嗎？），於是我決定...
詛咒他們。
蝦米？不要小看我的詛咒。
曾經有個警察想開老子的單，結果才剛追出街口，他就被車撞了，至今生死未卜。
所以，我決定讓這幾個洋妞接受這殘忍的酷刑，我開始...
盯著他們...
我知道聽起來很沒有震撼力，不過這招可是殺傷力十足唷。
但是，話說回來，我要詛咒她們什麼呀？在這個澎湃激昂的當下，我竟然不知道要怎麼整死這些娘們？
啊！！！
不過我不愧是冰雪聰明派的掌門人（先生，你哪位呀？），馬上就冷靜下來，並想到解決的好方法，那就是...
「我詛咒妳們，我詛咒妳們，我詛咒妳們...」
哈哈哈，這幾個洋妞還嘻嘻哈哈地啃著美味的阿拉斯加雙魚堡（為什麼妳們吃熱量這麼高的宵夜還可以這麼瘦，罪加一等啦），殊不知悲劇就要降臨在自己身上了。嘿嘿嘿...
糟了，要殺了這幾個小賤人之前，我還真有些難過呀...（看不懂這個笑點的人給林北去看「射雕英雄傳之東成西就」）
過了不久，悲劇發生了，她們...
其中一人的外套掉了...
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啊！現在全麥當勞的人一定都在笑我，全高雄的帥哥優弟一定都對我很失望（不要走！）。
不，我不能承認自己的失敗，就算上天要亡我，老夫也要逆天改命！（變成「風雲」裡的雄霸）
然而，就在此刻，轉機出現了！
麥當勞的拖地小妹出現了，而且那必定又臭又髒的拖把正向著那件該死卻還沒死但即將要死的外套逼近中。
哈哈哈，天助我也，這下準備穿拖把外套吧，賤人。
於是，我開始詛咒那個拖地小妹眼殘，大方地把拖把砸到外套上。
慢慢地，那支拖把已經在外套旁了。
就在這個時候...
「Madame, Your Coat.」
有個男人聲音亂入，那賤人就轉了頭，看見她那命在旦夕的外套，就這樣把它從鬼門關前拉了上去。
啊！我就像被燕尾服蒙面俠偷襲，又被月光仙子反擊的慘敗妖魔，委屈到唱一萬遍「太委屈」都不能平息。
誰？是誰？是洗澡洗一半被瘋狂愛慕者拖出去釘在十字架上的耶穌嗎（誰叫他要講英文）？
我隨即搜尋了一遍，四周沒有看起來會講英文的人。
誰？是誰？（怒吼）
這時，那賤人把外套掛好，向著左方說「Thank You」，而坐在那裡翹著腳看起來隨時會摳起來的台客大叔竟回他：「Anytime.」
蝦米！？這是怎麼一回事！？看起來應該連「Thank You」都會說成「癬Q（台語）」的大叔竟然會發標準英文，而且「不客氣」還不是用國中英文老師教我們應該要這麼用，可是事實上很做作而且很俗的「You're Welcome」。
這是謝常停整治愛河外的秘密政績？還是沉水匾說的「台灣奇蹟」？
大叔，你是做什麼的呀？（不要告訴我你是耕田的）
事情演變成這樣，有高人為那幾個手無縛雞之力（不過可能很會吸小雞雞，雖然可能沒有我會）的娘們出頭，我就饒了她們的小命吧。
下次就不要給林北遇到。
（飛身退場，結果撞到看板，奶罩飛出來）
幹！
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